Надпись на майке: Я оптимист! Ты для меня не полудурок, ты для меня полоумный.
• • •
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
• • •
— Ты в школе как учился?
— На отлично.
— Да, тяжело тебе придется в жизни.
• • •
Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе — это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.
• • •
— Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
— Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
— Но их же не исполняют.
— Это не наши проблемы.
• • •
— Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
— Мосты надо раньше разводить.
• • •
Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!
• • •
— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.
• • •
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
• • •
В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг оснащённый искусственным интеллектом.
• • •
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит. Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!
• • •
Принцип моего начальства: Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!
• • •
В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили.
• • •
Беседуют два математика:
— У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
— А у меня — четыре случайных цифры этого числа.