Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне.
• • •
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно.
• • •
Когда ты нервничаешь, а тебе говорят «не нервничай» божечки, вот это идея! И как же я сам до этого не додумался?
• • •
Инфляция — это когда в магазине «Всё по 10» цены начинаются от 200 рублей.
• • •
— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
• • •
Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.
• • •
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
• • •
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
• • •
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
• • •
Извини, что два года тебе не писал, у меня было плохое настроение.
• • •
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
• • •
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
• • •
Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.
• • •
Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.
• • •
Муж говорит жене:
— Вот уйду и мне надо будет лечиться у психиатра от тебя.
— А почему именно от меня?
— Потому что от других баб меня лечит венеролог.