— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи")
• • •
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
• • •
Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа — ждите повышения.
• • •
Мужчина в расцвете сил — это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
• • •
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
• • •
Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.
• • •
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
• • •
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!
• • •
— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
— А почему обзор намертво закрыли рекламой?
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
• • •
Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии? Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров. Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.
• • •
Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил — ошибочна.