Вы тоже их встречали? Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
• • •
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
• • •
— Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
— Петрович, ты порно смотришь!
• • •
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.
• • •
Офис. К полудню на работу приезжает шеф. Все работают, шуршат бумагами, что-то пишут, печатают, скрипят принтеры. Шеф стоит посреди офиса и пристально смотрит на всех вокруг. Через пять минут говорит:
— Ладно вам! Верю я, верю...
• • •
Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.
• • •
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого американца где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
• • •
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
• • •
Кто о чем, а модератор о бане...
• • •
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе.
• • •
Он думает, что мне пофиг на него... А я отвечаю ему даже тогда, когда сижу на свидании с другим.
• • •
— Что тебе сказали за минуту до того, как рухнул твой мир?
— Достаём двойные листочки.