Прибегает завуч к директору школы:
— У нас ЧП! Просто ужас!
— Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?
• • •
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?
• • •
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
• • •
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор...
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
• • •
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
• • •
Что написано в статье: Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Что вижу я: Мы с этого ебанутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией, зацени... это пиздец!
• • •
Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.
• • •
— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует...
• • •
— Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно-конфетный период.
— А потом?
— А потом всё — пеленочно-какашечный недосып.
• • •
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
• • •
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?
• • •
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
• • •
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.
• • •
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
• • •
Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.
• • •
Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.