В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• • •
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
• • •
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
• • •
— Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
— Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.
• • •
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
• • •
С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях...
• • •
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
• • •
Карты говорят, что на них денег нет...
• • •
Диссертация — пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
• • •
Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является «закладчиком». Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.
• • •
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
• • •
Когда он сказал что любит пожестче — я сделала скрин и отправила его жене.
• • •
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
• • •
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
• • •
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
• • •
Моя финансовая грамотность основывается на том, что чем больше я сплю, тем меньше трачу денег...
• • •
Есть как минимум три вида мужчин: мачо, чмо и мам чо.
• • •
Слабый человек во время секса стонет, сильный терпит.