Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я «алкаш конченый»?
• • •
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
• • •
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.
• • •
Это вообще нормально? Что таким юным девушкам, как мы, уже четвёртый десяток идёт?
• • •
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
• • •
Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.
• • •
Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.
• • •
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
• • •
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
• • •
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
• • •
Давайте будем откровенными! На самом деле, в постели женщины кричат только одно: Сука волосы, волосы, блядь!
• • •
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
• • •
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
• • •
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».
• • •
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.