— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю... Но я готов рискнуть!
• • •
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
— Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
— И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
— Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
• • •
В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
• • •
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
• • •
В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
Нет ничего постояннее эпохи перемен...
• • •
Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.
• • •
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.
• • •
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
• • •
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
• • •
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.
• • •
— Дорогой, между нами же было волшебство?
— Было.
— Теперь ты просто обязан на мне жениться.
— Не волнуйся зай. Я уже женат.
• • •
Девочка: Я хуже, чем ты думаешь.
Женщина: Мне похуй, что ты думаешь.
• • •
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!