Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».
• • •
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет.
• • •
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...
• • •
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
• • •
Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.
• • •
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
• • •
Как же я устала объяснять людям что я не грустная, я трезвая!
• • •
Бог сотворил мужчину и женщину. Остальные 34 гендера сотворил Tinder.
• • •
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.
• • •
Сделайте лицо попроще! — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
• • •
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
• • •
Камасутра у червячков называется макраме.
• • •
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.