— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
• • •
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
• • •
Из письма губернатору:
Поделитесь, пожалуйста, секретом, как Вам удается уволить всех дворников в точности накануне первого снегопада?
• • •
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
• • •
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
• • •
— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.
• • •
Интересный факт: если Эмма Уотсон защитит докторскую, то её можно будет называть доктор Ватсон.
• • •
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».
• • •
Слишком легкая смерть для Кощея! — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
• • •
Мозг: Я не уверен, что это стоит произносить.
Рот: А я попробую.
• • •
— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.
• • •
И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
• • •
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
• • •
Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.