— Я теперь всегда говорю «нет».
— А вы когда-нибудь были в ЗАГСе?
— С тех пор все и началось.
• • •
Оказалось, глупые люди не тупые — они просто счастливые.
• • •
— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это ни за что?
— Ни за что делиться не хотел.
• • •
— Почему ты не сказала раньше, что у тебя муж и два любовника?
— Я стеснялась!
• • •
Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?
• • •
Муж голый у зеркала:
— Ещё бы 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см и ты стал бы королевой!
• • •
Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.
• • •
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
• • •
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
• • •
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
• • •
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.
• • •
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
• • •
— На каком уровне вы владеете английским языком?
— Primerno na takom.
• • •
Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
• • •
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
• • •
Я поняла что я постарела, когда перестала стыдиться носить на работу контейнер с обедом.