— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
— Ты должен проверить себя...
— О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
— Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
• • •
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
• • •
Есть такие люди...
Говоришь: Смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: Угу... А на меня таких не шьют...
Говоришь: Мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: А мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: Пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: А у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...
• • •
— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
• • •
Когда ты уже всё, а неделя ещё нет...
• • •
Хочу научиться терпению. Немедленно!
• • •
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
• • •
Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.
• • •
— Рабинович, а вы слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
• • •
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
• • •
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
• • •
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
• • •
В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!