Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
• • •
— Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстояельства.
— Может быть, форс-мажорные?
— Нет.
• • •
Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
• • •
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
• • •
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
• • •
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
• • •
— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.
• • •
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
• • •
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
• • •
— Вы кто?
— Конь в пальто!
— Раздевайтесь, проходите.
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
• • •
Секс со взрослой женщиной это когда в конце она сказала: Дай тебе бог здоровья!
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
С утра на Саню напали умные мысли. Не на того напали! — подумал Саня, и стал думать как обычно, о всякой хуйне.