А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
• • •
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
• • •
Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовётся храпом.
• • •
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
• • •
— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».
• • •
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.
• • •
— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
• • •
— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
• • •
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
• • •
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
• • •
Запись в книге жалоб в одной из парикмахерских: Меня теперь не узнать. А вот вас я всех запомнила, суки!
• • •
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: Как в 50 выглядеть на все 100.