У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».
• • •
На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.
• • •
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
• • •
Пришли свою голую фотку))) Только без бывшего, пожалуйста.
• • •
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
• • •
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
• • •
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
• • •
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9...
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три... Десять, одинадцать... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики...
• • •
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
• • •
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
• • •
Творческий кризис порноактрисы — это когда все заебало.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааа! Говорящее бревно!
• • •
От работы худеют. Некоторые даже охудевают...
• • •
Один знакомый договорился с женой об открытых отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт. Думает вернуться к закрытым отношениям.
• • •
Так давно не была в отношениях, что уже и не помню, абьюзер я или нет.