Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть — но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!
• • •
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.
• • •
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
• • •
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
• • •
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
• • •
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — ГОЛООЛОВОВОЛОГОЛОВОЛОВ.
• • •
— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
— Ну и зачем мне всё это нужно?
— Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...
• • •
Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.
• • •
А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.
• • •
Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?
• • •
Хорошее свидание — это когда все началось с французского поцелуя, а закончилось по-немецки.
• • •
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
• • •
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!