Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
— Ебать ты лось дырявый Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев!
• • •
Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз. Сейчас скучно всем.
• • •
Женщины — удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.
• • •
До последней страницы пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.
• • •
В здании Госдумы возник сильный пожар. К счастью, во время пожара на рабочем месте не было почти ни одного депутата.
• • •
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
• • •
Отец шести дочерей в отчаянии назвал седьмую Алексеем.
• • •
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов. Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания. То же относится и к мигрантам...
• • •
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».
• • •
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
• • •
Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
• • •
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
• • •
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...
• • •
Решение развестись чаще всего принимается втроём.
• • •
Витя настолько плохо парковался, что на машине ему постоянно писали «дура».