Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.
• • •
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
• • •
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
• • •
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: Он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.
• • •
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...
• • •
— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.
• • •
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
• • •
В чем одна из основных проблем человечества? В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие — считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...
• • •
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
• • •
— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.
• • •
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
• • •
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
• • •
— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
• • •
Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
• • •
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.
• • •
— Ты женат! У тебя на пальце кольцо!
— Послушай, прошу! Это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
• • •
Гнев — это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.
• • •
— Я работаю в женской бане.
— Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?