Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
• • •
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— Чего наделала? (испуганно)
— Порнушку чуток посмотрелаа.
Муж (облегчённо):
— Уф, а я уж подумал, что танк проебала.
• • •
— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
• • •
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
• • •
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...
• • •
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
• • •
Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.
• • •
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
• • •
Алкоголь никогда не решает наши проблемы. Зато как расширяет ассортимент новыми!
• • •
Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки... Были...
• • •
Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать у кукушки, сколько ему жить осталось...
• • •
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
• • •
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».