Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега.
• • •
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
• • •
Хуже вегана может быть только непьющий веган.
• • •
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
• • •
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
• • •
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
— Что это вы развеселились?
— У нас предпраздничное настроение!
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
• • •
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
• • •
Говорят, что наша жизнь — игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.
• • •
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
• • •
Мужская житейская мудрость. Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться. Или немного потупить.
• • •
Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кинозвездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.
• • •
Вот так блокируешь кого-то, а потом «hhtrrttk» начинает смотреть твои сторис.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
На эскалаторе Оксана заметила кусок говна. Он мимо медленно проехал и сделал вид, что не узнал.