Дневники ведут только приличные девушки — у неприличных на это просто нет времени...
• • •
Раньше лето было целой эпохой, а сейчас это просто 3 зарплаты.
• • •
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
• • •
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
• • •
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
• • •
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
• • •
Лучший способ уснуть — это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку.
Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.
• • •
Если бабы меркантильные, то почему мужики влюбляются в тех, кто пахнет Tom Ford, а не пробником из Золотого Яблока?
• • •
Ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает.
• • •
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка — «глупенькие», на другой — «умные». Пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
— Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
— Так за той дверью никого и нет...
• • •
— Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
— Ты не женат, что ли?
• • •
— Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
— Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
— А может и записан, просто никто не видит?
— Не подходит. Я проверял.
• • •
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
• • •
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли, если бы не расходы...
• • •
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть Целлюлит.