— Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли — всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
— Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
— Ну Вась, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: Как же хочется сосать хуй!
— Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
— Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
• • •
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
• • •
Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.
• • •
Женский долг родине — воспроизводство должников родины.
• • •
Переняла его манеру общения, и теперь сама пропадаю на 2 недели и отвечаю по настроению.
• • •
Пчелы не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.
• • •
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
• • •
— Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
— А вы воду туда наливать не пробовали?
• • •
А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...
• • •
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
Недалеко от созвездия Весов можно наблюдать созвездие Продавца.
• • •
Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:
— А я и не знала, что тут автобусы ходят!
• • •
Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.
• • •
Если девушка говорит тебе: Ну скажи, я не обижусь. Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
• • •
Мужик не занимается сексом. Он тупо дрочит женщиной...
• • •
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
• • •
А вы знали ито если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
• • •
Люди! Почему вы злитесь только на понедельник? Можно подумать, в другие дни работать хочется!
• • •
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
• • •
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.