— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234.
• • •
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
• • •
Только у нас бывают проверки перед проверкой, что бы проверить — готовы ли мы к проверке?
• • •
Скажу по секрету — я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...
• • •
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
• • •
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
• • •
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
• • •
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
• • •
Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
• • •
Стартапер — это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.
• • •
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
Спросила у психолога связана ли депрессия с моим высоким интеллектом на что она сказала что у меня нет ни высокого интеллекта ни депрессии.
• • •
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
• • •
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS: Вы все идиоты!
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит — Давай завтра! То эта женщина — его жена.
• • •
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!
• • •
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники»...
• • •
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.