Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
• • •
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо... Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы — глубоко несчастные люди!
• • •
Плюрализм — единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.
• • •
— Хочу заняться сексом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?
• • •
Всё, что мне нравится, либо дорого, либо нелегально, либо не отвечает на мои сообщения!
• • •
Хочу вам заметить, что если бы я стал миллиардером, я бы обязательно рассказывал всем своим потенциальным конкурентам, что мой секрет успеха в подъёме в 4 утра.
• • •
— Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.
• • •
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.
• • •
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
• • •
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
• • •
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
• • •
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.
• • •
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
• • •
Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы бесплатно предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, платное, занятие...
• • •
Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит:
1) Оно твое — 2%
2) Оно никому больше не понравилось — 98%
• • •
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
• • •
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
• • •
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
• • •
— Ая знаю, она ромашки любит!
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
• • •
Интересно. Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен.
• • •
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!