— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
• • •
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
• • •
Статистика — интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики.
• • •
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
• • •
— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
• • •
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
• • •
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
• • •
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
• • •
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали все-таки?
• • •
Недавно прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
• • •
Мало кто знает, но Иван-царевич втайне от царевны-лягушки ходил по другим жабам.
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? Не психуй и спокойно ответь: Да, а ты где?