Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 марта 2024 года

Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

• • •

Сделал второй профиль, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

• • •

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... Правильно сделала! Нормально вести себя надо было.

• • •

Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

• • •

Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик — с сантехником, секретарь обкома — с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...

• • •

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

• • •

Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

• • •

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

• • •

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

• • •

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

• • •

— Мы с женой поругались и она, объявила голодовку.
— Сколько уже не ест?
— Третий день... Не ем.

• • •

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

• • •

— Капец, меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?

• • •

Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

• • •

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

• • •

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!

• • •

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

• • •

Для пополнения набора поз из Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

• • •

— Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
— Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

• • •

Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?

• • •

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.

• • •

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

• • •

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

• • •

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

• • •

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

• • •

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

• • •

Лена, Света, Денис и Андрей и надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.