Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
• • •
Сделал второй профиль, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...
• • •
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... Правильно сделала! Нормально вести себя надо было.
• • •
Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
• • •
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик — с сантехником, секретарь обкома — с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
• • •
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.
• • •
Физики шутят: Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
• • •
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
• • •
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
• • •
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
• • •
— Мы с женой поругались и она, объявила голодовку.
— Сколько уже не ест?
— Третий день... Не ем.
• • •
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
• • •
— Капец, меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?
• • •
Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...
• • •
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!
• • •
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!
• • •
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
• • •
Для пополнения набора поз из Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
• • •
— Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
— Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.
• • •
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
• • •
Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.
• • •
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
• • •
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
• • •
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
• • •
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
• • •
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
• • •
Лена, Света, Денис и Андрей и надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю.