— А я вчера смотрел порно с женой.
— Нужно говорить: Мы с женой вчера смотрели порно.
— Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
• • •
Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.
• • •
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: Смотри, это ты!
• • •
В Индии все иностранное кино относится к категории «Короткометражные фильмы».
• • •
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать...
• • •
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
• • •
Одна девочка в двадцатиградусный мороз лизнула колесо обозрения, и четыре раза бесплатно увидела родной город.
• • •
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа...
• • •
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей.
Дед с бабушкой: 2 детей.
Родители: 1 ребёнок.
Я: 1 кот.
Кот: кастрированный.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
• • •
— Хочешь поговорить обо мне?
— Да. Но не с тобой.
• • •
— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился...