Реалист — это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.
• • •
Знакомый друид дал мне пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень.
• • •
— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в Пятерочку.
• • •
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после Виски с колой Наташа уже ничего не боится.
• • •
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
• • •
Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
• • •
Объявление в газете: Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нужны деньги на адвоката.
• • •
— Я сплю с вашим мужем!
— Бедненькая, ну иди, я тебя пожалею.
• • •
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
• • •
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
• • •
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.
• • •
«От нашего стола, вашему столу» — написал хирург патологоанатому.
• • •
— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться...
• • •
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
• • •
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
• • •
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.