Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.
• • •
У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.
• • •
— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.
• • •
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
• • •
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
• • •
— Доченька, помой посуду!
— Мама, ты забыла волшебное слово!
— Давай сюда телефон!
— Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
• • •
Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.
• • •
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и почему же?
— Я говорю ему стой, а он не стоит...
• • •
Мама лгала маленькому Андрюше, и что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
• • •
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
• • •
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.
• • •
Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.