Люблю собак. Собчак не люблю.
• • •
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
• • •
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
• • •
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
• • •
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
• • •
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннесса. Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
• • •
Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо!
• • •
Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...
• • •
Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...
• • •
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: Зря мы это делаем...
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
— А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, а иначе как она их укусит.
• • •
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
• • •
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
• • •
Народная примета: две пьяных подружки в квартире — к новому альбому в Одноклассниках.
• • •
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian». Теперь ругаюсь за рулем культурно и только по-английски!
• • •
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
• • •
— Настя, ты почему опоздала? Я час почти ждал.
— Пробка. Я еле открыла вино.
• • •
— A ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Дa ты просто счасливчик!
— Дa... И уже больше не уезжала...
• • •
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
• • •
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
• • •
B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe получалось пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: He снимается тoнкaя, cнимaй тoлcтую. Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe помогает мнe в жизни.