Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 апреля 2024 года

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!

• • •

Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

• • •

Умная голова не всякому по плечу.

• • •

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

• • •

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец... Кто сейчас носит жилеты?

• • •

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

• • •

— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.

• • •

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам мера.

• • •

Стремиться к своим целям надо как бабка к свободному месту в автобусе.

• • •

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

• • •

Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

• • •

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

• • •

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...

• • •

Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?

• • •

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

• • •

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

• • •

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: Вы что бля, совсем охуели?

• • •

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на хуй», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

• • •

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

• • •

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

• • •

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— С кем снять двушку?
— Крутые выбоены.
— Я тебе отослала.

• • •

Cнaчaлa oн cнял c нeё юбку, зaтeм мeдлeннo cтянул блузку, пoтoм oн pacтeгнул лифчик, и тoт упaл к eгo нoгaм. A a пoтoм oн cнял c нeё тpуcики. Пepeд ним была coвepшeннo гoлaя бeльeвaя вepeвкa...

• • •

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...

• • •

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

• • •

— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы — слабак и сопляк.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.