Меня ничто так не мотивирует к переезду как: Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!
• • •
Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
• • •
Умная голова не всякому по плечу.
• • •
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
• • •
— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец... Кто сейчас носит жилеты?
• • •
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
• • •
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
• • •
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам мера.
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка к свободному месту в автобусе.
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
• • •
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
• • •
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
• • •
Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?
• • •
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: Вы что бля, совсем охуели?
• • •
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на хуй», чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.
• • •
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
• • •
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
• • •
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— С кем снять двушку?
— Крутые выбоены.
— Я тебе отослала.
• • •
Cнaчaлa oн cнял c нeё юбку, зaтeм мeдлeннo cтянул блузку, пoтoм oн pacтeгнул лифчик, и тoт упaл к eгo нoгaм. A a пoтoм oн cнял c нeё тpуcики. Пepeд ним была coвepшeннo гoлaя бeльeвaя вepeвкa...
• • •
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...
• • •
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
• • •
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы — слабак и сопляк.