— Мне Макс написал: Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
• • •
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
• • •
— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.
• • •
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
• • •
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
• • •
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
• • •
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
• • •
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: Бля, иди на хуй! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
• • •
В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.
• • •
— У тебя такие красивые трусы!
— У жены одолжил.
• • •
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!
• • •
Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.
• • •
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
• • •
— Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
— Секс за деньги обойдется вам дешевле.
• • •
Секс по телефону:
— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!
— Что такое?!
— Прячься скорей! Муж идет!
• • •
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с другой бабой снился — я рычала!
• • •
— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.
— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
• • •
Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
Забудь слова «я не могу», «у меня не получится», «я не справлюсь». Используй вместо них — «оно мне нахуй не надо».
• • •
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно.
• • •
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.
• • •
— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
• • •
Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо!
• • •
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим...