Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
• • •
— Шалом, братья! — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь.
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
• • •
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
• • •
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
• • •
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
• • •
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
• • •
— Давай закажем пиццу и потрахаемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
• • •
— Марина, ты, что охренела, у тебя сейчас семь мужиков!?
— Я познаю мир.
— Марина, ты блядь.
— Неправда, я познаю мир.
• • •
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
• • •
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.
• • •
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
• • •
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
• • •
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста...
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся.
• • •
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.
• • •
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
• • •
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
• • •
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
Секреты мотивации. Как заставить себя работать:
1. Возьмите кредит.
• • •
Однажды медик и мент влюбились друг в друга. И у них появились медикаменты.
• • •
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!