Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 апреля 2024 года

— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?

• • •

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает — выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

• • •

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для нее это не кончится.

• • •

Мошенники научились говорить голосом губернатора Пермского края. Правда, получать зарплату губернатора Пермского края, мошенники пока не научились...

• • •

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

• • •

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

• • •

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...

• • •

Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

• • •

— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.

• • •

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

• • •

Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.

• • •

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

• • •

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

• • •

— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.

• • •

Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!

• • •

— Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
— Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

• • •

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

• • •

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

• • •

Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

• • •

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

• • •

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

• • •

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

• • •

Ты многое можешь сказать о даме по её рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

• • •

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

• • •

Услышав фразу: Но я ведь женщина!, понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

• • •

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

• • •

Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.

• • •

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

• • •

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

• • •

Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились — больше всех любят учить жить.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.