— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?
• • •
Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает — выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
• • •
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для нее это не кончится.
• • •
Мошенники научились говорить голосом губернатора Пермского края. Правда, получать зарплату губернатора Пермского края, мошенники пока не научились...
• • •
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
• • •
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
• • •
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...
• • •
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
• • •
— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
• • •
Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...
• • •
Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.
• • •
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
• • •
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
• • •
— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
• • •
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
• • •
— Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
— Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
• • •
Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
• • •
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
• • •
Ты многое можешь сказать о даме по её рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.
• • •
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
• • •
Услышав фразу: Но я ведь женщина!, понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?
• • •
Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились — больше всех любят учить жить.