Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.
• • •
— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
— Ну, ты же ко мне подошел!
— Да...
• • •
— Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
— Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!
• • •
Муж — жене в постели:
— Давай попробуем сегодня анальный секс...
— Да иди ты в жопу!
— Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
• • •
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.
• • •
— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
• • •
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
• • •
— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли...
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!
• • •
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
• • •
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.
• • •
— Давай встречаться!
— А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
— Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
• • •
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её.
• • •
Добрые люди должны уметь постоять за себя... А злые посидеть...
• • •
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.
• • •
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
• • •
— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
• • •
— Какая у тебя рабочая часть лица?
— Да кончай уже.
• • •
— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О! У тебя замечательный мужчина...
— Нет! Член был искусственный.
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
• • •
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
• • •
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
• • •
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.
• • •
Возлюбил дальнего своего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.
• • •
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
• • •
Больнее всего расставаться с зарплатой и с кроваткой холодным утром, а вы мне тут про каких-то мужиков.
• • •
Кто рано встает, тот с недостаточно богатым мужем живет.
• • •
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
• • •
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• • •
У мужика, работающего на токарном станке, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: Валера — всё заебись.
• • •
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
• • •
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
• • •
Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
• • •
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.