— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.
• • •
Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
• • •
— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!
• • •
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...
• • •
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!
• • •
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
• • •
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
• • •
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
• • •
Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!
• • •
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
• • •
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
• • •
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
• • •
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
• • •
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».
• • •
За свою любовь нужно держаться, как гречка за стенки кастрюли.
• • •
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
• • •
Хорошее утро наступает в обед.
• • •
Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
• • •
Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.
• • •
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.
• • •
Не люблю я новые технологии. Сейчас при расставании просто удаляют совместные фотографии, а раньше их можно было пафосно сжечь.
• • •
Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.
• • •
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...
• • •
— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.
• • •
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?