Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Май 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 апреля 2024 года

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

• • •

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!

• • •

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

• • •

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

• • •

Хорошее утро наступает в обед.

• • •

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

• • •

Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

• • •

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

• • •

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

• • •

За свою любовь нужно держаться, как гречка за стенки кастрюли.

• • •

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

• • •

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.

• • •

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

• • •

— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

• • •

Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.

• • •

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

• • •

— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.

• • •

— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!

• • •

Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

• • •

— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.

• • •

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

• • •

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

• • •

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

• • •

Не люблю я новые технологии. Сейчас при расставании просто удаляют совместные фотографии, а раньше их можно было пафосно сжечь.

• • •

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

• • •

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

• • •

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

• • •

Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...

• • •

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

• • •

Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

• • •

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.