— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись, чего как не родной.
• • •
Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?
• • •
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
• • •
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
• • •
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
• • •
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
• • •
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
• • •
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
• • •
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй?
— Денис.