— Вам, наверное, повезло с женой, вы отлично выглядите.
— Да, я до сих пор не женат.
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им...
• • •
Мало того, что ты знаешь себе цену. Надо ещё, чтобы кто-то согласился её заплатить. На товар не пользующийся спросом ломить ценник бессмысленно.
• • •
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
• • •
Дама спрашивает у подруги:
— И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
— В театре.
— А интим был?..
— Как тебе сказать... Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
• • •
— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
• • •
Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.
• • •
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
• • •
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?