— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.
• • •
Двусмысленно звучит: Падкий на женщин. На женщин нужно быть стойким!
• • •
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
• • •
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
• • •
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
• • •
Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить...
• • •
Я только вышел из депрессии, но встретил вас... Пришлось вернуться...
• • •
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть всё!
— А эта сумочка?
• • •
— Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
— Таки, к соседям на балкон!
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!
• • •
Играя в компьютерные игры — вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...
• • •
— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
• • •
Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
• • •
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
• • •
Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.
• • •
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
• • •
А вам слабо на аватарку выставить фото с паспорта?
• • •
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: А страшненькую как зовут?
• • •
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
• • •
Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы. Пижама очень обманчива!
• • •
Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
• • •
— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?
• • •
Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
• • •
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
• • •
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пидарас» на весь холст.
— Я художник — я так вижу.
• • •
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...