Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
• • •
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
• • •
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру «Врач и пациентка». Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
• • •
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
• • •
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
• • •
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
— Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?
• • •
— Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня так, секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!
• • •
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
• • •
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
• • •
На две зарплаты взрослым людям куда легче выживать, поэтому нужно искать мужика с двумя работами.
• • •
Моё самое любимое занятие это распределение ещё не заработанных денег.
• • •
Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.
• • •
Я просто хочу извиниться перед людьми, которых я называла старыми в 35, когда мне было 18.
• • •
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!