Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре...
• • •
Популярный блогер произвёл холостой высер...
• • •
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!
• • •
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
• • •
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
• • •
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
• • •
Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
— Гони деньги, да поживее!
— Нашли время! Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.
• • •
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как «импортозамещение», «технологический суверенитет», «зона опережающего развития», «социальная направленность», «адресная поддержка», «не имеющий аналогов», вы — чиновник довольно высокого уровня.
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Не пойму: люблю я тебя или хочу.
• • •
Жизненный палиндром: Вот немилая уходит — и дохуя алиментов!
• • •
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают.