Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
После обследования врач говорит больному:
— У вас язва желудка. Как её лечить — погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
• • •
На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью «Самый лучший сын». На днях видел у брата такие же носки. Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
• • •
Для того, чтобы повысить безопасность дорожного движения, гаишников перевели на сдельную оплату труда. Однако, как не странно, статистика правонарушений после этого продемонстрировала значительный рост.
• • •
Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
• • •
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
• • •
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
• • •
Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.
• • •
Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».
• • •
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
• • •
— Каким женщинам мужчины платят после секса?
— Проституткам!
— А до секса?
— Любовницам!
— А есть такие женщины, которым платят до и после?
— Есть, это жены!
• • •
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
• • •
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.