Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
• • •
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
• • •
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
• • •
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
• • •
— Что такой хмурый?
— Вчера мрачный договор заключил.
— Может, брачный?
— Юридически, да.
• • •
Программы новостей не следует транслировать в вечернее время. После них заснуть невозможно а утром надо вставать на работу.
• • •
— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.
• • •
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
• • •
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!