Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?
• • •
— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
• • •
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: Как долго не кончать? Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
• • •
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой...
• • •
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
• • •
— Оля, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Оля?
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.
• • •
Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
• • •
Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?
• • •
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
• • •
Мужчина должен быть чуть настойчивее, чем свидетели иеговы.
• • •
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
• • •
— Я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...