Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
• • •
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
• • •
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: Тебя, дорогая! Я очень хитрый.
• • •
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
• • •
— Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?
• • •
Хочу на день рождения куртку ФБР и огромный фонарь, чтобы круто выглядеть, когда подбираю какашки за своей собакой в парке ночью.
• • •
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
• • •
Как довести мужика до истерики? Написать ему СМС: Как насчёт секса без обязательств?! A потом ещё и добавить: Ой, извини, это не тебе!
• • •
— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Выеби меня.
— В каком смысле?
• • •
Пишу друзьям: Котята, вы вернулись? Но они собачники и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей. Вы уже вернулись, щенки?! Где вы сейчас, псы? Вы в городе, сучары?
• • •
30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
• • •
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.