— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...
• • •
Хорошая жена — это награда, которой жизнь обычно одаривает авансом.
• • •
Когда твой бывший говорит о тебе плохо, вспомни где был его язык.
• • •
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
• • •
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, ничего не жужжит и никто не мешает спать... То через три минуты прозвенит будильник!
• • •
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
• • •
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.
• • •
— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
• • •
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не, сегодня помоложе возьмем!
• • •
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще.
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
• • •
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.
• • •
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!