Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.
• • •
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.
• • •
— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.
• • •
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...
• • •
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
• • •
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.
• • •
Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
— Ну почему вокруг одни бляди?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров.
• • •
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
• • •
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
• • •
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
• • •
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
• • •
Если подруга жены говорит ей, что вы её не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
• • •
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: Ты сука, каких не бывает.
• • •
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...