— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!
• • •
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
• • •
— А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
— Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
• • •
О фейках и не только. Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.
• • •
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
• • •
Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой вижу записку: Сосиски на столе.
В следующий раз: Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: Сосиски в магазине. Деньги на работе!
• • •
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
Наташка на исповеди проговорилась о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона!
• • •
Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно.
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить тВои трусы на балконе...
• • •
Женщины с Венеры. Мужчины с ретроградного Меркурия.