Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся в синяках. Подходит ближе − опа! татуировки!
• • •
— Иван Иванович, а премия в конце года будет?
— Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.
• • •
— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю Иди нах!
— Это возрастное.
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому...
• • •
Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!
• • •
Поиск справедливости — удел проигравших.
• • •
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
• • •
Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.
• • •
В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
• • •
— Мой дедушка это пил.
— Значит, это можно пить?
— Нет.
• • •
Чтобы приснилось что-нибудь приятное решил почитать на ночь Камасутру. Зря я это сделал. Потом всю ночь кошмары снились как меня имеют в разных позах.
• • •
Девушки:
— Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
— Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу...
Парни:
— Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать...
— Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!
• • •
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.