— Девушка, клюет?
— Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая.
• • •
— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— Ну чего? Догнал?
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
• • •
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
• • •
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
• • •
Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.
• • •
Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
• • •
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
• • •
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить: Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
• • •
Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.
• • •
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
• • •
— Сэр, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
— Да. Хотите шрам на голове покажу?!